domingo, 29 de agosto de 2010
martes, 17 de agosto de 2010
ELLA NO ES EL KRAKEN. IMPOSIBLE (2ª PARTE)
Si, es ella... el KRAKEN.
Otro impresionante documento. Si prestáis atención podéis escuchar claramente como dice: 'Soy tonta del culo'. Creemos que esta es la danza ritual después de haber atacado un pueblo pesquero.
P.D. Si todavía estás intentando oír el audio... es que eres tan tonta como ella.
lunes, 16 de agosto de 2010
EL HOMBRE Y LA TIERRA: EL TEMIBLE OSO DE LA ESTEPA
Nuestro intrépido equipo del 'Hombre y La Tierra', ha conseguido un Im-Presionante documento, jugándose su vida (aún ahora se la están jugando). En esta grabación, nos introducimos en una gruta en donde mora en su época de invernación 'El temible Oso de las Cavernas'.Este animal, también es conocido en otras culturas como el YETI, o la ABOMINABLE JESSI de las NIEVES. Es casi tan voraz como el mismísimo KRAKEN. Aquí tenemos dos imágenes enseñando sus temibles fauces. Esta fiera, devoradora de higos o brevas de leche, higos picos y gofio, no soporta la avellana. Su dieta, a veces rica en calabacines o 
bubangos a la plancha, es complementada con grandes cantidades de chocolate, helado de vainilla, y cuando tiene ocasión churros recién hechos.Un animal, que a fe cierta, podría partir a un ser humano en dos con un solo manotazo. Es sabido que utiliza sus garras para descuartizar el cuero cabelludo de los miembros de la manada, y sin entender por qué, hay otros animales a los cuales les gusta
que este MaMafero les arranque el pelo destrozándoles la melena. A veces, se puede observar como arranca, sutilmente con esas mismas garras, los piojillos a un ser que habita con ella (no tenemos claro si es su pareja o algo que encontró en la basura). Podemos ver una imagen y una huella de sus garras.Si algún día se cruza con este ser, no le mire directamente a los ojos. No intente correr. Solo puede hacer una cosa. Rece todo lo que sepa y repita tres veces seguidas 'CHUCK, CHUCK, CHUCK'. Con suerte aparecerá CHUCK NORRIS y puede que le salve dándole una patada giratoria.
DIOS NOS LIBRE DE ELLA!!!!
domingo, 15 de agosto de 2010
sábado, 14 de agosto de 2010
ESO ES SOLO HARINA
Significado: Suele significar que MILAGROS (suegra del macho alfa ALE), va a hacer caso omiso a la evidencia de que la cobertura de los dulces es azúcar glas, y tiene intención de comerse un dulce recubierto de este azucar aún sabiendo que su diabetes no se lo permite (ella trata de engañarse a si misma y al resto diciendo "ESO ES SOLO HARINA").Historia: Es la misma historia siempre que se dan dos requisitos:
a) Hay dulces recubiertos de azúcar glas en el rancho.
b) Milagros está por los alrededores.
Otros Usos: Supongo que es una frase también muy recurrente por parte de los narcotraficantes cuando son pillados con las manos en la masa, jejeje que van a decir pues "ESO ES SOLO HARINA".
viernes, 13 de agosto de 2010
LOS PAJAROS CONTRA LAS ESCOPETAS
Significado: Pone de manifiesto la rebeldía de alguien de rango inferior con alguien de rango superior.Historia: La repite varias veces al día la madre del macho alfa (ALE).
Ejemplos de uso: Bueno se usa cotidianamente cuando el macho alfa se dirige a uno de los otros machos de la manada para ordenarles que hagan algo y ellos osadamente se niegan o retrasan la orden dada. Esto puede suponer daño para la integridad física de aquel/aquella que ose desafiar al macho alfa.
VOY A VER A HULK
Significado: Básicamente quiere decir que vas a 'cagar', ni más ni menos.Historia: Aunque parezca mentira, la historia de esta frase no tiene que ver con un monstruo enorme y verde, sino con un tierno y minúsculo hamster ruso cuyo nombre era, como no, 'HULK'. El caso es que la jaula del hamster estaba en el cuarto de baño más alejado del RANCHO, en donde TOMY (yo) podía realizar funciones de abono (cagar) tranquilamente. La cosa es que hace tiempo que HULK 'se marchó', por lo que ahora se trata de sesiones de espiritismo.
Ejemplos de uso: Después de zamparte entre pecho y espalda dos pinchos de carne, tres donuts, dos litros de Coca Cola y 2 bolsas de papas fritas, cuando estás a punto de reventar, dices 'Creo que voy a ver a HULK'.
Otros usos: Otras formas menos creativas son las conocidas 'Voy al reservado' o 'Voy al servicio', o la más famosa 'Voy al baño'. Si quieres indicar que vas a tardar, puedes decir algo más creativo y simpático tipo 'Voy a hablar con ROCA' o 'Voy a mandar un fax'. Si quieres avisar que nadie se acerque puedes decir el todopoderoso 'Voy a cagar'. De vuelta, dependiendo de la gravedad de lo allí acontecido, puedes decir 'El baño a sido declarada zona catastrófica' o 'No sabía si tirar de la cisterna o bautizarlo'. Si ves que alguien se dirige hacia la misma zona puedes decirle en tono desafiante 'Yo no lo haría, forastero...'
Existe otra forma muy común de indicar que se va a ir al baño: 'Voy a plantar un pino', y puedo dar fe, que uno de los miembros de la manada los planta.
jueves, 12 de agosto de 2010
A MAMA MONO CON PLATANOS VERDES
Significado: Es la típica expresión que utilizas cuando alguien te la quiere meter doblada.Historia: Ufff se remonta a muchos años atras, escuchada a ALE (macho Alfa ) y a su mujer.
Ejemplos de uso: Te comentan por ejemplo, ummm cambiame el móvil que el mío es más pequeño (claro el tuyo tiene wifi, cámara de 5 megapixels ó más, videollamada. etc...
Otros usos: Pues yo he escuchado frases similares como " a perro viejo vas a llamar totó ".
SI EL MACHO ES BUENO, LA CABRA NO SE ALEJA
Significado: Es evidente cual es. Si el macho es bueno (aunque no tiene porque referirse solo a bueno en el colchón, sino en un concepto más amplio de bondad, te hace un cortadito despues de la siesta, te invita a comer pulpo frito............).Historia: Pues la historia es breve, de hoy mismito, recien salidita de la cazuela.
Ejemplo de uso: Fácil de explicar, a+b=c
Otros usos: No solo referido a la pareja, se puede referir a una buena marca de galletas, a una buena crema para la cara.......!qué se yo!
miércoles, 11 de agosto de 2010
MANADA DE GUAPOS - EL RANCHO SIENTA BIEN
Bueno os preguntareís el secreto de tanta hermosura!. Pues genética y por supuesto la dieta ranchera ( judias de huevito, pinchitos, rosquetes de naranja, judias de colores, 3X2, 4X5...
martes, 10 de agosto de 2010
lunes, 9 de agosto de 2010
LUGAR DONDE NOS ALOJAREMOS LA PROXIMA VEZ POR 5 EUROS POR PERSONA
Os propongo que nos alojemos en los siguientes lugares, no se si serán de vuestro gusto dado que sois muy exigentes pero bueno es lo que hay :-(. Estoy en ello, escanearé la red de cabo a rabo!!!
domingo, 8 de agosto de 2010
A MI NO ME COGEN MÁS (RESUMEN DEL FIN DE SEMANA)
Aventuras, desventuras y demás, en un fin de semana peculiar.
Primera Parte: 'Tenemos un problema con la habitación...'
Terror, mucho terror. Esto es lo que sintió CANDE cuando le dieron al final la terrible noticia. Como decirle a los machos alfa, sobre todo al terrorífico ALE, que no teníamos donde quedarnos.
Pero no nos fue tan mal (en principio). Nos realojaron en un hotel de categoría 'SUPERIOR' (quién será el mandril que pone las estrellas de los hoteles) con la compensación de media pensión (desayuno y cena), sin saber (pobres de ellos), que es más barato invitarnos a un crucero por el mediterráneo que darle de alimentar a la manada en un buffet libre.
Segunda Parte: 'Primeros problemas'
Todos felices, hotel superior, media pensión, pero... la primera en la frente. No comeríamos en el nuevo hotel, sino que tendríamos que desplazarnos al primero (3-4 km) en coche. 'Bueno, vale, pero comida gratis. Un ahorro'.
Tercera Parte: 'Vaya mierda de hotel'
El hotel (por llamarlo de alguna forma) de tres estrellas (ya hicimos referencia sobre el mandril que pone las estrellas a los hoteles) en el que nos realojaron era una verdadera basura (en mi humilde opinión). Para empezar nos pusieron en dos habitaciones separadas entre si. Además de parecer un cuchitril (por fuera y por dentro), las habitaciones no tenían cocina (esto era un hotel, no un aparta hotel que era lo que habíamos reservado), pero es que ni había una nevera de minibar donde poner unas coca colas para que estuviesen fresquitas. Tampoco eran 6 camas y dos sofás, fueron 4 camas y dos sofás (que hacían ruido). La puerta del baño no cerraba y todo era un poco lamentable.
Para que os riais un rato, pongo las fotos oficiales de la página web del hotel de como 'se supone' que son las habitaciones. XDDD
Cuarta Parte: 'Vamos a playa'
En un principio, y según las normas y horarios del hotel, la piscina estaba abierta hasta las 18:00 horas (luego comprobamos que en realidad cerraba a las 19:00 y además que nadie hacía ni puto caso a esa norma) y como eran ya las 17:00, decidimos ir a la playa. Estaba relativamente cerca, pero... (Olé sus huevos) como era de arena negra tuvimos un herido de guerra con ampollas por quemaduras... JESSI (MERLUZA). En la playa todo fue relativamente bien, arena caliente, agua fría, nada que destacar.
Quinta Parte: 'Ven CANELO... Ven'
Estábamos en esas, bañándonos y llamando a ISRA 'blanquito', 'copo de nieve', etc. cuando observamos como un muerto viviente, un engendro de satán, blanco como la leche, se metía en el agua. 'Comparado con ese, no estás blanco ISRA, estás CANELO'. Lo demás es fácil de imaginar: 'CANELO, ven CANELO', 'CANELO... busca, busca donde está la toalla', 'Pondrán en el buffet de la cena perrynat para Canelo?'.
Sexta Parte: 'Si tienes huevos, vuelve a decirme que te sacuda la toalla.'
Cristi: 'ALE, me voy a bañar. Me sacudes las toalla mientras?'. Como se puede ser tal inútil de dar una idea como esa a una mala persona como ALE. Como se le puede dar una barril de gasolina y una caja de fósforos a un pirómano. Elija la respuesta correcta a lo que sucedió:
A) ALE limpió y sacudió la toalla de CRISTI para que esta se secará con ella al salir del agua.
B) ALE se hizo el loco como si no la oyera para no hacer nada.
C) ALE, acompañado de algún otro indeseable, entre carcajadas y lágrimas de risa, entierra la toalla de CRISTI en el mismo lugar y posición en la que estaba.
Si elegiste la opción A o la opción B, es que no nos conoces o sea que no sé para que está leyendo esto. Si elegiste la opción C, si, efectivamente, hay gente así de sucia, rastrera y despreciable.
Séptima parte: 'Un día el PADRINO te pedirá un favor'
Nos vamos de la playa, visitas a HULK, duchitas varias, ropita limpia y a la cena. 'VENGANZA' era la palabra. Por mandarnos a esta mierda de sitio, les vamos a hundir el buffet libre. Así es la MAFIA que protagoniza esta historia. Llegada al hotel donde cenamos, solicitud de bebidas en la entrada, reubicación a nuestra bola del mobiliario del comedor (juntamos las mesas que nos da la gana), y a poner en practica nuestra venganza, comandados por el MACHO ALFA (ALE), el KRAKEN (MERCE alias ÑAMPA ZAMPA) y el PADRINO (el niño de los helados, TOMY)... Si, la VENGANZA fue terrible, y la VENGANZA no se sirve en plato frío ... sino HELADO.
Octava Parte: 'Me voy a coger un pedito'
Na de na. No hubo gente corriendo en bolas por la piscina, ni vomitonas en el baño, ni na de na. Casi desaparece una botella de Smirnof, pero nada que destacar. Mucho bla, bla, bla y al final todos unos cobardes.
Novena Parte: 'Somos los putos amos del Trivial'
Otra vez. Y ya son incalculables las veces que los MACHOS de la mamada ganan a las HEMBRAS. Que digo ganar, mejor es decir aplastar, avasallar, pasar por la piedra. El resultado fue de 6 quesitos a 3 y eso que empezaron ganando ellas con un 0-3. Pero nada que hacer. Como casi siempre, hubo apuesta previa (y es que no aprenden), las apuestas fueron del tipo: no hacer nada durante 4 fines de semana, comprar un regalito o pagar con sexo. La comisión de juegos se encargará de vigilar que se paguen las correspondientes deudas contraídas.
Décima Parte: 'Paga tu apuesta Zorra', 'Lo que pasa en el vestuario se queda en el vestuario', 'Lo que pasa en la cárcel, se queda dentro de la cárcel'
Bueno, solo digamos que alguno quiso que empezasen a pagar lo que había ganado con el sudor de sus neuronas y que el resto de lo que pasó se queda en el vestuario.
Undécima Parte: 'Así no se juega a la ronda robada, así no se juega al cinquillo, así no se juega al mentiroso'
En este momento CANELO y CANDI desertaron del grupo y se fueron a dormir. Digamos que CRISTI también se fue a dormir. Quedamos por tanto ALE, JONNY y JESSI, MERCE y TOMY. Y decidimos jugar a las cartas. Baraja de Poker, ya que no había baraja española. Primer problema: Ante la dificultad extrema (segun JONNY) de diferenciar entre el AS y el AS (si, he escrito bien AS del AS) de la baraja de Poker de la baraja española, este, JONNY, decide que no juega (...) El resto (ALE había ido a 'ALIVIARSE') empezamos a jugar a la ronda robada, juego que por algún extraño motivo (como casi todas los juegos) tiene normas diferentes para cada uno. Intentamos hacer un consenso con las normas, pero... digamos que alguien se cabreó (no diremos que fue MERCE, porque no le gusta que lo digamos).
Duodécima Parte: 'Me la meten 4 ó 5 veces y no más Santo Tomás'
Con el KRAKEN cabreado y destruyendo algún poblado pesquero en represalia, JESSI, JONNY, ALE y TOMY (yo) empezamos a jugar al Mentiroso (un juego en el cual gana el que más miente y mejor). El caso es que unas veces ganaba uno, otras veces ganaba otro, pero... siempre perdía JONNY. Entonces, como si fuese el mismo NOSTRADAMUS dijo: 'Me la meten 4 ó 5 veces más y ya les cojo las mentiras'. Como 12 partidas después, seguía perdiendo todas, y todas perdió. Incluso JESSICA que estaba jugando dormida le ganó. Y es que el pobre se pone nervioso cuando miente, y no es capaz de aguantar la tensión. Imaginad la situación:
ALE - 3 Ases (Tira 3 cartas).
TOMY - 2 más (Tira dos cartas).
JONNY -El mío (Tira otra más).
ALE - 2 más.
TOMY - Otra más.
JONNY- Jajajajajaaj jajajajaj ajjajajaja MENTIRAAAAAAAAAA!!!!
Levanta las cartas y pierde. Las mira y cuando va viendo las trolas de los demás más se ríe. Parece el puto JOKER de BATMAN (acojona un poco).
Decimotercera Parte: 'El Oso de las cavernas'.
Estábamos en esas, jugando al mentiroso ALE, JONNY y TOMY (MERCE y JESSI ya estaban durmiendo) cuando de repente, un pavoroso gruñido nos heló la sangre. Eran los gruñidos (ronquidos) del Oso de las cavernas. Armados de valor, y de un teléfono móvil, como si de una película al estilo de las Brujas de Blair, nos adentramos en el salón de la habitación para poder filmar al temible Oso cavernario. Allí lo encontramos y muestra de ello, mostrarémos el vídeo que grabamos poniendo en juego nuestra propia vida.
Decimocuarta Parte: 'Solo tres horas de sueño'.
Después de la aventura intentando dar caza al Oso de las cavernas, nos dispusimos a dormir. Eran las 4:45 de la mañana y quedamos en citarnos a las 8:00 de la mañana para ir a desayunar. Aún bajo los influjos de la adrenalina que había generado nuestra aventura anterior, nos costó conciliar el sueño (como 30 segundos). Tres horas después nos levantamos como campeones (JONNY en realidad durmió media horita más). A asearse y a por el desayuno.
Continuará... Proximamente:
'El PADRINO II'
'Piscina'
'La DAMA de ROSA'
'Todo lo que tiene un principio tiene un final'
Primera Parte: 'Tenemos un problema con la habitación...'
Terror, mucho terror. Esto es lo que sintió CANDE cuando le dieron al final la terrible noticia. Como decirle a los machos alfa, sobre todo al terrorífico ALE, que no teníamos donde quedarnos.
Pero no nos fue tan mal (en principio). Nos realojaron en un hotel de categoría 'SUPERIOR' (quién será el mandril que pone las estrellas de los hoteles) con la compensación de media pensión (desayuno y cena), sin saber (pobres de ellos), que es más barato invitarnos a un crucero por el mediterráneo que darle de alimentar a la manada en un buffet libre.
Segunda Parte: 'Primeros problemas'
Todos felices, hotel superior, media pensión, pero... la primera en la frente. No comeríamos en el nuevo hotel, sino que tendríamos que desplazarnos al primero (3-4 km) en coche. 'Bueno, vale, pero comida gratis. Un ahorro'.
Tercera Parte: 'Vaya mierda de hotel'
El hotel (por llamarlo de alguna forma) de tres estrellas (ya hicimos referencia sobre el mandril que pone las estrellas a los hoteles) en el que nos realojaron era una verdadera basura (en mi humilde opinión). Para empezar nos pusieron en dos habitaciones separadas entre si. Además de parecer un cuchitril (por fuera y por dentro), las habitaciones no tenían cocina (esto era un hotel, no un aparta hotel que era lo que habíamos reservado), pero es que ni había una nevera de minibar donde poner unas coca colas para que estuviesen fresquitas. Tampoco eran 6 camas y dos sofás, fueron 4 camas y dos sofás (que hacían ruido). La puerta del baño no cerraba y todo era un poco lamentable.
Para que os riais un rato, pongo las fotos oficiales de la página web del hotel de como 'se supone' que son las habitaciones. XDDD
Cuarta Parte: 'Vamos a playa'
En un principio, y según las normas y horarios del hotel, la piscina estaba abierta hasta las 18:00 horas (luego comprobamos que en realidad cerraba a las 19:00 y además que nadie hacía ni puto caso a esa norma) y como eran ya las 17:00, decidimos ir a la playa. Estaba relativamente cerca, pero... (Olé sus huevos) como era de arena negra tuvimos un herido de guerra con ampollas por quemaduras... JESSI (MERLUZA). En la playa todo fue relativamente bien, arena caliente, agua fría, nada que destacar.
Quinta Parte: 'Ven CANELO... Ven'
Estábamos en esas, bañándonos y llamando a ISRA 'blanquito', 'copo de nieve', etc. cuando observamos como un muerto viviente, un engendro de satán, blanco como la leche, se metía en el agua. 'Comparado con ese, no estás blanco ISRA, estás CANELO'. Lo demás es fácil de imaginar: 'CANELO, ven CANELO', 'CANELO... busca, busca donde está la toalla', 'Pondrán en el buffet de la cena perrynat para Canelo?'.
Sexta Parte: 'Si tienes huevos, vuelve a decirme que te sacuda la toalla.'
Cristi: 'ALE, me voy a bañar. Me sacudes las toalla mientras?'. Como se puede ser tal inútil de dar una idea como esa a una mala persona como ALE. Como se le puede dar una barril de gasolina y una caja de fósforos a un pirómano. Elija la respuesta correcta a lo que sucedió:
A) ALE limpió y sacudió la toalla de CRISTI para que esta se secará con ella al salir del agua.
B) ALE se hizo el loco como si no la oyera para no hacer nada.
C) ALE, acompañado de algún otro indeseable, entre carcajadas y lágrimas de risa, entierra la toalla de CRISTI en el mismo lugar y posición en la que estaba.
Si elegiste la opción A o la opción B, es que no nos conoces o sea que no sé para que está leyendo esto. Si elegiste la opción C, si, efectivamente, hay gente así de sucia, rastrera y despreciable.
Séptima parte: 'Un día el PADRINO te pedirá un favor'
Nos vamos de la playa, visitas a HULK, duchitas varias, ropita limpia y a la cena. 'VENGANZA' era la palabra. Por mandarnos a esta mierda de sitio, les vamos a hundir el buffet libre. Así es la MAFIA que protagoniza esta historia. Llegada al hotel donde cenamos, solicitud de bebidas en la entrada, reubicación a nuestra bola del mobiliario del comedor (juntamos las mesas que nos da la gana), y a poner en practica nuestra venganza, comandados por el MACHO ALFA (ALE), el KRAKEN (MERCE alias ÑAMPA ZAMPA) y el PADRINO (el niño de los helados, TOMY)... Si, la VENGANZA fue terrible, y la VENGANZA no se sirve en plato frío ... sino HELADO.
Octava Parte: 'Me voy a coger un pedito'
Na de na. No hubo gente corriendo en bolas por la piscina, ni vomitonas en el baño, ni na de na. Casi desaparece una botella de Smirnof, pero nada que destacar. Mucho bla, bla, bla y al final todos unos cobardes.
Novena Parte: 'Somos los putos amos del Trivial'
Otra vez. Y ya son incalculables las veces que los MACHOS de la mamada ganan a las HEMBRAS. Que digo ganar, mejor es decir aplastar, avasallar, pasar por la piedra. El resultado fue de 6 quesitos a 3 y eso que empezaron ganando ellas con un 0-3. Pero nada que hacer. Como casi siempre, hubo apuesta previa (y es que no aprenden), las apuestas fueron del tipo: no hacer nada durante 4 fines de semana, comprar un regalito o pagar con sexo. La comisión de juegos se encargará de vigilar que se paguen las correspondientes deudas contraídas.
Décima Parte: 'Paga tu apuesta Zorra', 'Lo que pasa en el vestuario se queda en el vestuario', 'Lo que pasa en la cárcel, se queda dentro de la cárcel'
Bueno, solo digamos que alguno quiso que empezasen a pagar lo que había ganado con el sudor de sus neuronas y que el resto de lo que pasó se queda en el vestuario.
Undécima Parte: 'Así no se juega a la ronda robada, así no se juega al cinquillo, así no se juega al mentiroso'
En este momento CANELO y CANDI desertaron del grupo y se fueron a dormir. Digamos que CRISTI también se fue a dormir. Quedamos por tanto ALE, JONNY y JESSI, MERCE y TOMY. Y decidimos jugar a las cartas. Baraja de Poker, ya que no había baraja española. Primer problema: Ante la dificultad extrema (segun JONNY) de diferenciar entre el AS y el AS (si, he escrito bien AS del AS) de la baraja de Poker de la baraja española, este, JONNY, decide que no juega (...) El resto (ALE había ido a 'ALIVIARSE') empezamos a jugar a la ronda robada, juego que por algún extraño motivo (como casi todas los juegos) tiene normas diferentes para cada uno. Intentamos hacer un consenso con las normas, pero... digamos que alguien se cabreó (no diremos que fue MERCE, porque no le gusta que lo digamos).
Duodécima Parte: 'Me la meten 4 ó 5 veces y no más Santo Tomás'
Con el KRAKEN cabreado y destruyendo algún poblado pesquero en represalia, JESSI, JONNY, ALE y TOMY (yo) empezamos a jugar al Mentiroso (un juego en el cual gana el que más miente y mejor). El caso es que unas veces ganaba uno, otras veces ganaba otro, pero... siempre perdía JONNY. Entonces, como si fuese el mismo NOSTRADAMUS dijo: 'Me la meten 4 ó 5 veces más y ya les cojo las mentiras'. Como 12 partidas después, seguía perdiendo todas, y todas perdió. Incluso JESSICA que estaba jugando dormida le ganó. Y es que el pobre se pone nervioso cuando miente, y no es capaz de aguantar la tensión. Imaginad la situación:
ALE - 3 Ases (Tira 3 cartas).
TOMY - 2 más (Tira dos cartas).
JONNY -El mío (Tira otra más).
ALE - 2 más.
TOMY - Otra más.
JONNY- Jajajajajaaj jajajajaj ajjajajaja MENTIRAAAAAAAAAA!!!!
Levanta las cartas y pierde. Las mira y cuando va viendo las trolas de los demás más se ríe. Parece el puto JOKER de BATMAN (acojona un poco).
Decimotercera Parte: 'El Oso de las cavernas'.
Estábamos en esas, jugando al mentiroso ALE, JONNY y TOMY (MERCE y JESSI ya estaban durmiendo) cuando de repente, un pavoroso gruñido nos heló la sangre. Eran los gruñidos (ronquidos) del Oso de las cavernas. Armados de valor, y de un teléfono móvil, como si de una película al estilo de las Brujas de Blair, nos adentramos en el salón de la habitación para poder filmar al temible Oso cavernario. Allí lo encontramos y muestra de ello, mostrarémos el vídeo que grabamos poniendo en juego nuestra propia vida.
Decimocuarta Parte: 'Solo tres horas de sueño'.
Después de la aventura intentando dar caza al Oso de las cavernas, nos dispusimos a dormir. Eran las 4:45 de la mañana y quedamos en citarnos a las 8:00 de la mañana para ir a desayunar. Aún bajo los influjos de la adrenalina que había generado nuestra aventura anterior, nos costó conciliar el sueño (como 30 segundos). Tres horas después nos levantamos como campeones (JONNY en realidad durmió media horita más). A asearse y a por el desayuno.
Continuará... Proximamente:
'El PADRINO II'
'Piscina'
'La DAMA de ROSA'
'Todo lo que tiene un principio tiene un final'
viernes, 6 de agosto de 2010
jueves, 5 de agosto de 2010
CADA PERRO QUE SE MAME SU PINGA
Significado: El significado de la frase es originario del macho alfa (ALE) y es referido a cuando le pedimos a ALE que haga algo para el clan, con lo que su respuesta suele ser casi en un 98% esta frase, lo que viene a significar , el que quiera lapas que se moje el culo. Ejemplo de uso: Algún miembro de la manada dice "ALE, ¿Por qué no vas a comprar la cena?" y este contesta "Que cada perro se mame su pinga".
Historia: Uff años, pero lo que si es seguro es que todos la pronunciamos el día de la final del mundial de sudafrica, junto a otra frases célebres como XUPALA MARADONA!
Otros usos: Existen versiones menos agresivas de esta frase como por ejemplo "Que cada perro se rasque sus pulgas", y variantes en cuanto al acto a realizar por el perro y la zona del perro propiamente dicho con la que ha de interactuar, como por ejemplo "Que cada perro se lama sus huevos".
YA EL CONEJO ME ENRISCO LA PERRA
Significado: Expresión que significa que pasa algo inesperado cuando estaban todos los cabos atados y bien atados.
Ejemplo de uso: Tienes un plato de papas fritas digamos por ejemplo en una terraza y digamos por ejemplo que viene un gato y se las zampa. Lógicamente expresarías entre otras expresiones comunes como, MIERDA!, ME CAGO EN LA PUTA!...pues !YA EL CONEJO ME ENRISCO LA PERRA!
Historia: Ufff la historia de esta frase se remonta a hace unos 10 años a.a (antes de Alvaro) jejeje, y se la escuchaba mucho a un muy querido amigo CUBAS. :-)
Otros usos: Se te cae una deliciosa tostada por la parte de la mantequilla, te sientas a ver una peli que llevas esperando un montón para verla y ves que no tienes cotufas en casa...........
Ejemplo de uso: Tienes un plato de papas fritas digamos por ejemplo en una terraza y digamos por ejemplo que viene un gato y se las zampa. Lógicamente expresarías entre otras expresiones comunes como, MIERDA!, ME CAGO EN LA PUTA!...pues !YA EL CONEJO ME ENRISCO LA PERRA!
Historia: Ufff la historia de esta frase se remonta a hace unos 10 años a.a (antes de Alvaro) jejeje, y se la escuchaba mucho a un muy querido amigo CUBAS. :-)
Otros usos: Se te cae una deliciosa tostada por la parte de la mantequilla, te sientas a ver una peli que llevas esperando un montón para verla y ves que no tienes cotufas en casa...........
ESTE FIN DE SEMANA EL SAFA RANCHO SE TRASLADA A SANTIAGO DEL TEIDE
Aparthotel Los Dragos del Sur
Dirección
Avenida Marítima Puerto Santiago, s/n Puerto de Santiago, 38683España
Teléfono
+34922862550 +34922862550
Fax
+34922860413
E-mail
reservassur@hoteles-losdragos.com
Cómo llegar
http://www.booking.com/directions.es.html?id=223695237
Datos de la reserva
Llegada
sábado 7 de agosto de 2010, entradas 15:00 – 23:00
Salida
domingo 8 de agosto de 2010, salidas 06:00 – 12:00
Dirección
Avenida Marítima Puerto Santiago, s/n Puerto de Santiago, 38683España
Teléfono
+34922862550 +34922862550
Fax
+34922860413
reservassur@hoteles-losdragos.com
Cómo llegar
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Datos de la reserva
Llegada
sábado 7 de agosto de 2010, entradas 15:00 – 23:00
Salida
domingo 8 de agosto de 2010, salidas 06:00 – 12:00
Página del hotel
http://www.booking.com/hotel/es/aparthotel-los-dragos-del-sur.html?aid=303946;label=postbooking_confemail
miércoles, 4 de agosto de 2010
BUSCA TU CAMINO
Significado: Esta frase, se suele utilizar para indicar al interlocutor que se "mande a mudar" a su casa de una vez, o que le dejen a uno en paz.
Ejemplo de uso: JONNY buscándole las cosquillas a BERTO y este le dice "JONNY... busca tu camino".
Historia: La primera vez que oí esta frase la pronunciaba BERTO, armado de un bastón y lanzándole piedras a un perro callejero y gritando, como no, el citado... "DIABLO... BUSCA TU CAMINO!!!". Que conste que nunca me quedó claro si DIABLO era el nombre del perro.
Otros usos: Existe una versión de esta frase (realmente la más utilizada) que consiste en utilizar la misma poniendo delante o detrás el nombre propio 'MILAGROS', con lo que la frase quedaría como: "MILAGROS... Busca tu camino" ó "Busca tu camino... MILAGROS". En este caso se utiliza para decir 'hola MILAGROS', o 'adiós MILAGROS', o 'MILAGROS... pásame la sal' o 'MILAGROS... mándese a mudar'. Todo hay que decirlo, esta utilización de la frase fue inculcada en los miembros del CLAN por el MACHO ALFA (ALE), pero parece que a MILAGROS le resbala.
Ejemplo de uso: JONNY buscándole las cosquillas a BERTO y este le dice "JONNY... busca tu camino".
Historia: La primera vez que oí esta frase la pronunciaba BERTO, armado de un bastón y lanzándole piedras a un perro callejero y gritando, como no, el citado... "DIABLO... BUSCA TU CAMINO!!!". Que conste que nunca me quedó claro si DIABLO era el nombre del perro.
Otros usos: Existe una versión de esta frase (realmente la más utilizada) que consiste en utilizar la misma poniendo delante o detrás el nombre propio 'MILAGROS', con lo que la frase quedaría como: "MILAGROS... Busca tu camino" ó "Busca tu camino... MILAGROS". En este caso se utiliza para decir 'hola MILAGROS', o 'adiós MILAGROS', o 'MILAGROS... pásame la sal' o 'MILAGROS... mándese a mudar'. Todo hay que decirlo, esta utilización de la frase fue inculcada en los miembros del CLAN por el MACHO ALFA (ALE), pero parece que a MILAGROS le resbala.
viernes, 30 de julio de 2010
domingo, 4 de julio de 2010
FRASES CÉLEBRES
Recopilación de frases de uso común en el SAFA RANCHO, así como perlas de SABIDURÍA POPULAR RANCHERA
BUSCA TU CAMINO
CADA PERRO QUE SE MAME SU PINGA
YA EL CONEJO ME ENRISCO LA PERRA
A MAMA MONO CON PLATANOS VERDES
SI EL MACHO ES BUENO, LA CABRA NO SE ALEJA
VOY A VER A HULK
LOS PAJAROS CONTRA LAS ESCOPETAS
ESO ES SOLO HARINA
CUIDADO CON EL GATO (VEO QUE NADIE SE ATREVE CON ESTA JEJE )
XUPALA
YA LO CREO
BUSCA TU CAMINO
CADA PERRO QUE SE MAME SU PINGA
YA EL CONEJO ME ENRISCO LA PERRA
A MAMA MONO CON PLATANOS VERDES
SI EL MACHO ES BUENO, LA CABRA NO SE ALEJA
VOY A VER A HULK
LOS PAJAROS CONTRA LAS ESCOPETAS
ESO ES SOLO HARINA
CUIDADO CON EL GATO (VEO QUE NADIE SE ATREVE CON ESTA JEJE )
XUPALA
YA LO CREO
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